ثقافة شعبية
نكـــــــات عراقيّـــــــــة
اعداد ميزوبوتاميا
(كاريكاتير من
ابداع الفنان رضا حسن)
لكي لا يساء فهم مبادرتنا بتسجيل النكات العراقية
في مجلتنا، نعيد هنا كلمتنا في عددنا العاشر بخصوص نفس الموضوع: لقد تعودنا للأسف أن
نعتبر(الثقافة الحقيقية) هي التي تهتم فقط بالامور النخبوية المتخصصة والمترجمة،
وعليها أن تترفع عن التطرق للأمور الشعبية المتداولة في حياتنا اليومية باعتبارها
أمور (متخلفة) و(عابرة)! طبعاً (النكتة) هي من أكبر هذه(المخلفات الشعبية) التي
يترفع عليها أولئك المثقفين الكبار ومجلاتهم المحترمة. علماً أن الثقافة الشعبية
في الغرب من أكثر المجالات التي تم الاهتمام بها وتخصيص المؤسسات الاكاديمية
والمتاحف لدراستها والعناية بها. وتصدر سنوياً العديد من الكتب (الجادة) لمتخصصين
كبار لتقديم أنواع النكات وترتيبها ودراستها وتقديمها في وسائل الاعلام. إن (فن
النكتة) يعتبرأفضل طريقة لمعرفة نفسية وأفكار أي شعب في حقبة معينة. ان النكتة إبداع
شعبي صميم، لأنها مثل الاغاني والامثال واللعبات والاكلات والحرفيات، والكثير من
الابداعات الشعبية المجهولة(المؤلف والصانع)!؟ نحن العراقيون، من بين أكثر الشعوب
حباً للنكتة، بقدر تعلقنا أيضا بالمأساة، وبسبب خصوبة الخيال العراقي وتطرف
تاريخنا سلباً وإيجاباً. لهذا هنالك ايضاً خصوبة كبيرة في الخيال، بما فيه خيال
النكتة. نتمنى أن نجد يوماً تلك الدراسات الجادة للنكتة العراقية، مثلاً، خلال قرن
من الزمان، لتحديد خصوصيات النكتة العراقية وما تتميز به عن النكتة المصرية مثلاً.
عموماً ان روح النكتة العراقية، تحمل ميزة شاملة لدى كل الشعوب، باختيار(فئة)
معينة والتركيز عليها واعتبارها موضوعاً مفضلاً للنكتة. مثلاً، لدى الفرنسيين
والسويسريين، تم إختيار(البلجكيين) كموضوع للسخرية واعتبارهم سذج! ولدى المصريين
تم اختيار(الصعايدة).. هكذا لكل شعب(ضحيته).. وطبعاً نحن ضد مثل هذا الاختيار
العنصري واللا أنساني، الذي يجرح مشاعر فئة انسانية وطنية. لهذا نفضل أن نتجنب
تسمية أية فئة، واستخدام أسم ( شخص ساذج، أو قشمر..). هذه النكات قد جمعناها، من
خلال الاصدقاء والمعارف، وكذلك من مواقع الانترنت العراقية. وقد قمنا بعملية تشذيب
صارمة لهذه النكات، لكي نتجب جرح مشاعر أي انسان أو فئة. فحذفنا تسمية أي فئة مهما
كانت، من الاستخدام السلبي. كذلك حذفنا النكات التي تسخر من الدين أو النكات
الفاضحة والقاسية والمبتذلة.. يعني حاولنا قدر الامكان أن نختار النكات التي تتميز
بالخيال الجميل وروح الدعابة والخالية من أية مضامين عنصرية ولا وطنية ولا
جمالية.. ونرجوا أن نكون قد وفقنا بذلك..
* أبو
بريص سكران يگل لصاحبه: والله لوما الشرب والنسوان جان هسة آني باقي تمساح.
* واحد
ساذج سمع انه الجزر يقوي النظر.. راح اشتره گونية جزر وگعد يتباوع عليهه.
* واحد
ساذج فتح الثلاجه شاف الثلج يرجف گلله: لا تخاف ما آكتلك.. جيت اشرب مي بس.
* واحد بخيل مات... لگوا بوصيته مكتوب ( آني غاسل..
لا تغسّلوني ).
* خروف خانته نعجة، وگف تكسي ... گلله أقرب مطعم
باچه... ألعن هذه الحياة.
* واحد ساذج قرة بالجريده إنه بالصين كل دقيقه
ينولد طفل.. گال: هذا التطور، خو مو مثلنه كل 9 أشهر.
* اثنين سكاره وگفهم شرطي المرور گال: شاربين؟؟
گالوا: لا.. گال: لعد ليش ثنيناتكم عيونكم حمر؟؟ گالوله: مو إحنه گرايب.
* واحد ساذج مخيم بالصحراء، دخل عليه واحد گلله: آني
تعبان من الشمس.. گلله: تشرفنا، وأني حمادي من الأرض.
* واحد ساذج سأل صاحبه: هيه مصر بعيده؟؟ گلله: ما
أعتقد، لأن المصري اللي بصف محلي يوميه يجي عالبايسكل.
* واحد ساذج، كامش بيده (سيم) وواگف براس الدربونه..
گالوله: ليش؟؟ گال حتى البنات تگول عني: شوفوا هذا ... شاب وسيم.
* سكير سأل شيخ جامع، گلله: صحيح الصلاة ماتصير
إذا الواحد شارب؟ گلله: طبعا.. گلله: شنو رأيك سويتها وصارت؟
* واحد گال لأبو المطعم: عندك أجنحه؟ گلله : إي
.. گلله لعد أريدك تروح طاير وتجيبلي نفر كباب.
* واحد خبيث ديموت.. بآخر نفس ويوصي ولده
بالخباثة... أخير شي راد يتشاهد، گام الزغير سد حلگه.
* واحد لابس جواريب خضر... لأن خضر لبس جواريبه.
* واحد
لوتي سألوه: امك حية؟؟ گال لا عگربه گالوله: لا.. يعني هيه عايشه؟؟ گال: لا
خديجه گالوله: قصدنا عدله؟؟ گال: لعد قابل عوجه.
* فد چلب گاطع الشارع عالرايح والراد... گالوله: ولك
ليش متصير آدمي؟؟ گال: لعد
شلون أصير كلب إبن كلب بعد؟
* حواء گالت لآدم: تحبني؟؟ گلهه ليش هوه أكو غيرچ؟
* طبيب أطفال راح يخطب گالوله: چان كملت دراسه؟
* واحد ساذج اشترى موبايل گال لاخوه : اكتب لي رسالة خطي مو حلو
*سمع أهل احدى القرى النائية عن توفير موبايل في
قريتهم فأخذوا بحفر الشوراع لتمديد خطوط موبايل
*اشتمع
واحد ياباني وآخر هندي وآخر عراقي يذكرون مناقب أجدادهم
الياباني : نحن حفرنا 100م فوجدنا أسلاك للهاتف هذا
يعني اننا استعملنا الهاتف قبل 100 سنة
الهندي قال : نحن حفرنا 200م فوجدنا أسلاك للهاتف أي
نحن قبل 200 سنة استعملنا الهاتف
أما العراقي فقال : نحن حفرنا 300م فلم نجد أسلاك هذا
يعني إننا استعملنا الموبايل قبل 300 سنة.
* واحد
حشاش أخذ ديكه الى سوق قالو له: للبيع / قال : لا اريد انزل علية نغمات
* حشاش
خابر على 130 رد عليه ضابط الطوارئ: تفضل/ قال: بلة ما تبيع الرقم
* واحد
أهبل صايم اتصل على الام بي سي بلموبايل/ قالوا له : شتحب تسمع.
قال: مقطع من أذان المغرب
* واحد
قروي اتصل على أبوه من أمريكا و قال : بابا اتزوجت أمريكية و اجاني ايدز
قال ابوه : وليش ما سميتة على اسمي خلف
* واحد
أهدى لصديقة (حشاش) ببغاء. في يوم الثاني اتصل بيه وقال : اشلونة الهدية.
قال : عادي مثل طعم الدجاج.
* وحدة
قالت لزوجها البخيل : حلمت انك اشتريت لي موبايل / قال زوجها البخيل:هذا كابوس مو
حلم ...
*في مرة واحد عينوه مديراً لملجأ للأيتام. من أول يوم
طلب اجتماعً لأولياء الأمور
* مرة صرصورة طلقت صرصور !!.......لأنوا ما سجل المجاري
بأسمها
* فرد مره أبو بريص اتزوج بقره، اشجابو؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
بقرة تمشي على الحايط
* خروف يسأل خروف: مر عيدين وما ذبحوك ليش؟ قال: مسجل
بشهادة الميلاد حمار
* واحد محشش فتح محل سماه بقالة الأقمشة الكهربائية
لحلاقة الأحذية الغذائية
* ذبانه تصيح وزززززززززززززززز وگعت انكسر سنهه كام
تصيح وثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثث..
* فيل ازوج
نملة مات الفيل وكضت النملة عمرها تدفن بالفيل
*
مرة آدم قبل ماينام سأل حواء: حبيبتي تحبيني ..كلتلة فدوة لعينك نام هو اكو احد غيرك..
*
واحد ساذج كله الطبيب أمشي 10 كيلو متر يوميا ...خابروه
بعد شهرين..
قال للدكتور،
دكتور اني بعرعر أرجع لو اطلع كبل..
* واحد عنده
ثلاث بيوت بالجنة واحد باعة واثنين عرضهن للايجار وراح كعد مع خالة بالنار..
*
ديج ازوج دجاجة والي سوه العقد الفسيفس وطلب
منهم تحاليل مال فلاونزه الطيور..
* شيخ مصري احتاج للدم فتم نقل دم راقصه اليه،
وبعدها اثناء الخطبه قال: احلى صلاة لاحلى مصلين واذن يا كدع..
*`واحد سنة يوجعة راح للدكتور، گال: اشلع كل سنوني وخلي هذا يبقى مثل الجلب، مكرم السامع..
* فد يوم واحد ساذج سأل واحد امريكي:انتو وين وصلتو بالتطور.. گاله احنا وصلنا بالتطور اذا القمر
الصناعى يعطل بالسما انصلحه. صفن الساذج، كال ايباااااااااااااا لعد الدرنفيس مالتكم اشگد طوله ؟
*
فد يوم
أبو بريص نايم على ضهرة ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لان مطهريه..
* أكو واحد ارهابى أهبل، لزمو الشرطه كلوله شنو آخر
عمليه سويتها؟ كللهم البواسير ..
*فد مريه گالت لرجلها:
انته ليش إسلوبك ويايه زفت. گلهه: على طاري الزفت،شنو أخبار أهلچ؟
*واحد خبيث ابوه منطاه
العيديه، كتب على الباب: يعيش الزرقاوي..
*بخيل گال لجهاله : اللي ينجح هالسنة أراويه سيارة الموطا .
*خبيث صب لأبوه گهوه.. گلله أبوه:
شخبار الخباثه؟؟ گلله: نص
الدله ديتول..
*فد يوم بعير شاف زرافه دتمشي گللها: أروح فدوه لهالطول الحلو.. باوعت عليه بتك عين وگالتله : أووووي ما بقو بس البعران يعاكسونه؟؟؟؟